Я хочу поговорить о родителях уже взрослых детей. При этом сделаем допущение, что значительную часть своей дистанции дети все-таки прошли.

Довольно много и часто пишут про сепарацию от родителей, но неплохо бы посмотреть, что происходит «на том конце провода ». Процесс-то, как ни крути, обоюдный. Сложности сепарации, а иногда и невозможность ее завершения подстерегают и родителей. В этой статье я не буду рассматривать трудности, возникающие у родителей, чьи дети в подростковом возрасте. Здесь отделение от семьи в фазе активных боевых действий.

Я хочу поговорить о родителях уже взрослых детей. При этом сделаем допущение, что значительную часть своей дистанции дети все-таки прошли. На психологическом уровне у них более-менее зрелая личность с простроенными, но достаточно гибкими границами. В социальном плане - самостоятельная жизнь, то есть дом, работа и, возможно, уже собственная семья. Различные неблагополучные варианты с зависимостями, антисоциальным поведением и подобным здесь учитывать не будем.

Зарисовки из жизни

Давайте сначала посмотрим, как выглядит не прошедший сепарацию родитель в обычной жизни.

Картинка 1. Мама в гостях у взрослого сына/дочери. Приходит в гости с полной авоськой различных продуктов. И это не «что-нибудь к чаю» как дань традициям. Сладкого в продуктовом наборе может вовсе не быть, если мама считает, что сладкое ее «ребенку» вредно. Нет, в сумке будет все для приготовления борща, запас круп на пару лет и еще что-нибудь полезное. К готовке приступит немедленно, минуя стадию чаепития. В некоторых случаях может приехать с судочком уже готового борща. Тогда сразу перейдет к следующему этапу по наведению порядка как в квартире, так и в голове отпрыска. На попытки остановить сильно обижается и часто горестно повторяет: «Я же для тебя стараюсь».

Картинка 2. Мама звонит по много раз на дню, интересуясь самочувствием, обеденным меню, внуками, если они есть, и другими домочадцами. Незамедлительно выдает ценные рекомендации по всем озвученным пунктам, попутно выведывая прочие подробности из жизни. Если чадо пробует сократить частоту и длительность допросов, тут же парирует: «Я же за тебя беспокоюсь».

Картинка 3. С мамой постоянно что-то случается, и это требует немедленного вмешательства ее взрослого ребенка. В числе происшествий что угодно: от протекшего крана или необходимости копать картошку до сердечного приступа. Если запрос не удовлетворяется тотчас же, следует либо угрожающее «Тебе мать не жалко?», либо жалостливое: «Кто мне кроме тебя поможет?».

Картинка 4. Объектом самого пристального внимания и контроля мамы становится супруг(а) ее любимого чада. Описывать взаимоотношения в этом треугольнике смысла не имеет - за меня это сделал фольклор. Замечу только то, что количество шуток и анекдотов про тещу многократно превышает количество историй о свекровях. И тому есть веское основание: шутить о первой, когда-то безусловно любимой женщине в жизни мужчины - себе дороже.

Картинка 5. Давайте уже о папах. Если опустить идеологические разногласия по поводу футбольных команд и политических партий, то папы чаще раздают советы относительно того, как надо работать. Сравнивают успехи отпрыска со своими карьерными и прочими жизненными достижениями за аналогичный период. Выдают подробные планы и инструкции, как достичь очередного олимпа, под девизом: «Я лучше знаю».

Родители обычно имеют в арсенале несколько излюбленных стратегий, сочетающих что-то из вышеперечисленного, и множество других способов воздействия. Апофеозом зачастую становится фраза: «Я же мать/отец!», которая должна поставить точку в любых прениях.

Да, и еще попытки урезонить родителя при помощи напоминания о том, сколько лет «дитятке», как давно оно живет отдельно и своим умом, часто пресекаются фразами наподобие: «Но для меня ты всегда будешь моим маленьким ребенком».

Что же на самом деле скрывается за подобными картинками?

Манипуляции. Все приведенные выше выражения являются таковыми. Коротко напомню, что манипуляция - это специфический способ добиться от субъекта желаемого. Особенность в том, что манипулятивное послание содержит в себе какую-то правдивую часть, за счет которой оно проникает в сознание, и ложную часть, которая в сочетании с правдой вводит мозг в ступор.

Итак, правда в том, что стороны состоят в близком родстве, могут заботиться, беспокоиться, помогать друг другу. А неправда в том, что:

• это детско-родительские отношения, которые в том числе характеризуются вертикальной организацией и способом общения. Детско-родительские отношения закончились в тот момент, когда ребенок стал взрослым хотя бы формально. Далее взаимодействие должно строиться в плоскости «взрослый-взрослый», то есть на равных, что не исключает пиетета к старшим;
• мать/отец только на основании того, что они ими являются, могут нарушать границы своего взрослого ребенка. Не могут: границы личности выполняют ту же функцию, что и государственные. Нет границ - нет государства, нет полноценной зрелой личности. Пересекать чужие границы можно только с разрешения принимающей стороны и с соблюдением установленных ею правил;
• родители лучше знают, что нужно и как правильно, так как они старше и жизненный опыт у них больше. Но никто не вправе определять, что лучше или что нужно другому человеку, если только последний не признан официально недееспособным. Даже если взрослый ребенок ошибается, он имеет на это право - это его жизнь;
• повзрослевшие сын/дочь бесконечно должны за то, что их родили, растили и далее по списку. Это, пожалуй, самый сложный пункт. «Долг» за дар жизни отдается… самой жизни. Рождением детей, созидательной деятельностью. Меру внимания, заботы и помощи потихоньку стареющим родителям определить куда сложнее. Зависит она и от сложившихся отношений, и от многих внешних обстоятельств, и от культурных обычаев и традиций. Одно можно сказать: если это «долг», сепарация пока не состоялась.

Беспомощность. Вернемся к нашим зарисовкам. Нетрудно заметить, что третья картинка описывает ситуацию, в которой родитель сам занимает детскую позицию, подразумевая, что в отношении него другая сторона займет взрослую опекающую позицию. Но эта беспомощность тоже манипулятивна.

А есть и другая беспомощность родителя - перед собственной жизнью. Это так называемый «синдром опустевшего гнезда». Роль родителя ребенка закончилась, и на первый план снова и в новом качестве выходят роли женщины/мужчины, супруга, различные социальные воплощения. Далеко не каждый психологически готов с ними справляться. Поэтому и тянет всеми способами птенца обратно в гнездо, чтобы заглушить собственную тревогу перед задачами и вызовами изменившихся реалий.

Власть и контроль. Это оборотная сторона беспомощности. Свою изменившуюся жизнь родителю контролировать сложно, а процесс контроля за ребенком выстраивался и оттачивался годами. И то, что он, выросший, пытается всячески избежать надзирающего ока, может даже подогревать азарт.

Что касается власти в негативном смысле этого слова, когда взрослый самоутверждается за счет ребенка, то это изначально перекос и дисфункция. Взгляд сверху вниз и соответствующий тон высказываний в отношении взрослого человека являются прямой агрессией. Такие послания звучат как приказ хозяина холопу. Считаю уместным именно данное сравнение, а не отношения «начальник-подчиненный». Общение адекватных начальника и подчиненного происходит в несколько иной плоскости. Подобная коммуникация сверху вниз, независимо от намерений, является грубым нарушением личных границ и автоматически вызывает желание их защитить - то есть ответную агрессию. Она может выражаться и в пассивной форме: в ответ промолчали или согласились для видимости, но внутри раздражение и злость, которые потом будут фонить и портить отношения.

Недоверие. Здесь я обращусь к концепции Э. Эриксона, в которой, в частности, есть такие понятия как «базовое доверие к миру», «компетентность», «генеративность». Последнее относится к возрасту 25-60 лет и означает способность порождать в широком смысле слова. Но этого мало, нужно чтобы созданное становилось вкладом в поток жизни. То самое возвращение «долга» жизни, так как ранее человек преимущественно только берет у мира ресурсы.

Так вот, упомянутые термины применительно к нашей проблеме могут сложиться в следующие комбинации:

родитель чувствует себя не очень компетентным, не доверяет себе в деле воспитания ребенка. Как следствие, его творение недостаточно хорошо, и прежде чем выпустить его в мир, нужно еще что-то доделать, довложить, довоспитать;

если у родителя трудности с доверием к миру, то тут уже мир становится недостаточно хорош для его произведения. И тогда будет неосознанное желание не выпускать ребенка во взрослую ужасную жизнь;

сочетание двух предыдущих паттернов - гремучая смесь. Если ребенку удалось хоть как-то отделиться от родителей, то это с большой вероятностью сопровождалось разрывом отношений.

Нереализованные амбиции. Упомяну о них одной строкой - о данной проблеме написано, да и снято предостаточно. Вспомнить хотя бы фильм «Черный лебедь». Ребенка пытаются обязать прожить ту жизнь и реализовать то, что не удалось в свое время родителям. Хорошего из этого получается мало.

И чем больше родитель пытается с помощью упомянутых стратегий присутствовать в жизни взрослых сына или дочери, чем активней навязывает устаревшие модели поведения и роли, тем больше напряжение во взаимодействии и тем сильнее желание дистанцироваться у детей. То есть эффект прямо противоположный желаемому. Тогда как общение взрослых людей, построенное на взаимном уважении картин мира каждого, на бережном обхождении с границами другого, только укрепляет родственные взаимосвязи.

Если в ваших отношениях с родителями присутствует что-либо из упомянутого выше, не спешите показывать им статью. За этим скорее всего кроется желание «перевоспитать» их, получить если не идеальных, то достаточно хороших родителей. А значит, и ваша сепарация пока далека от завершения.

Поэтому тренируйте нейтральность, исследуйте и учитесь отстаивать свои границы экологичными неагрессивными способами.И тогда у ваших родителей тоже появится возможность присоединиться к игре по взрослым правилам. опубликовано

Любовь или страх?

Истоки чрезмерной родительской опеки легко распознать. В большинстве своем это страхи и установки, которые выдаются за любовь.

Страх, что с ребенком что-то случится

Он заставляет создавать вокруг малыша подушку безопасности: «Если ты туда пойдешь, упадешь с лестницы и разобьешь колени. Лучше сиди дома». В результате мир становится опасным и полным препятствий. Ребенок действительно сидит дома, из страха выйти из зоны комфорта. И это очень удобно для родителей, ведь им не надо беспокоиться — все под контролем. То же самое продолжается и в зрелом возрасте. Если «послушный ребенок» не доставляет хлопот, не надо беспокоиться и переживать — все хорошо.

Страх не справиться с неожиданностями

Элементарный страх нового. Ребенок проявляет недюжинные способности по литературе? Но в семье все сплошь математики, что делать с даром ребенка — непонятно. «Зачем тебе литература? Всю жизнь будешь нищим. У нас в семье все бухгалтеры, и ты следуй традиции». Непонимание и непринятие нового одним из родителей может сказаться на возникновении запретов и навязчивых пожеланий. Если установка: «Не пугай меня новым, я себя при этом некомфортно чувствую» не исчезает, ребенок, вырастая, продолжит делать только то, что понятно и доступно его маме (папе, бабушке).

Убеждение, что ребенок должен быть идеальным

Иначе говоря, страх не быть идеальной матерью, у которой ребенок не ползает по полу, не тащит в рот грязные игрушки, начинает ходить именно в том возрасте, в котором положено. Через какое-то время ребенок идеальной мамы должен поступить в нужный институт, найти только ту работу, которую она для него хочет, и создать семью с правильным человеком. Тогда она идеальная мать, и жизнь складывается правильно.

Ощущение ненужности супругу, стремление найти союзника в ребенке

Пример подсознательного посыла ребенку: «Хотя бы ты не подводи меня, как твой отец (мать)!» А значит, «живи так-то и делай то-то, и не бросай меня никогда. Я должна быть тебе нужна, иначе мне будет слишком тяжело осознать, что я не нужна никому».

Родителям неинтересно жить своей жизнью

Весь фокус внимания — в ребенке. Он им становится должен. Например, должен совершить то, что не совершили они, покорить придуманные ими вершины и не допустить их ошибок. А они ему в этом будут помогать: что-то позволять, а что-то запрещать. Важность каждого сделанного ребенком шага (верного или нет) в этом случае невероятно высока.

Разорвать пуповину

В детстве вы вряд ли ощущали, что между родительскими страхами и любовью можно поставить знак равенства. Фразы «мы любим тебя, волнуемся, хотим лучшего» принимались тогда за чистую монету. Вот только повзрослев, вы все чаще испытываете чувство вины, а иногда у вас появляется ощущение, что вы должны... Осознав, что родительская любовь реализуется не в помощи и поддержке, а в тотальном контроле и различных манипуляциях, самое время кардинально менять ситуацию. Для этого вы можете попробовать несколько вариантов, у каждого из которых есть свои плюсы и минусы.

Выяснение отношений

Излюбленный совет психологов в решении семейных конфликтов — поговорить. Главное — не указывать в разговоре на ошибки родителей (до сих пор не известно ни одного случая, когда подобная тактика сработала). Если заранее продумать план разговора, он имеет все шансы на успех. Лучше всего, если вы начнете его тогда, когда ваша мама (или ваш папа) будут отдыхать на диване — расслабленное положение тела позволит ей (ему) более благожелательно отнестись к вашим словам. Говорите с родителями ласковым, взрослым голосом. И не забудьте про построение фраз. Начинайте ее всегда с приятных слов в адрес мамы или папы и только, затем объясняйте свою позицию, например: «Я люблю тебя и буду тебе помогать, как и раньше, но у меня теперь своя семья, и я буду уделять ей внимание». Велик риск опуститься до банального выяснения отношений и семейного скандала. Если родители провоцируют вас на жалость, прежде чем совершить благородное дело, подумайте, не идет ли оно вразрез с вашими интересами.

Удалиться

Сепарация, то есть полное отделение от родителей и сокращение количества контактов с ними — это достаточно зрелый, но в то же время отчаянный шаг. Хотя в некоторых случаях именно он приносит со временем достойные плоды. И вам, и вашим родителям будет полезно пересмотреть свои отношения на расстоянии друг от друга и сделать определенные выводы. На первых порах вас, безусловно, будет мучить чувство вины: родителям может понадобиться помощь, внимание, у них не слишком хорошее здоровье. И в этом есть рациональное зерно. К тому же не слишком приятно самому выступать в роли манипулятора, если отсутствие общения с вами для мамы или папы сродни лишению их руки или ноги.

Терпение

Этот вариант характерен для тех людей, которые бесконечно уважают своих родителей. С одной стороны, это прекрасно. Но с другой, уверены ли вы, что такая позиция действительно равнозначна уважению старших? У вас есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком. Вам придется смириться с тем, что вы не являетесь в полной мере хозяином своей судьбы. К тому же вам все время придется бороться с раздражением в адрес ваших собственных родителей.

Сбежать в детство

Иногда мы сами даем повод для родителей опекать нас до седых волос. Сначала с радостью отдаем в их руки ответственность за свою жизнь, а, повзрослев, находим мужа, подругу или коллегу, который сможет предложить определенные правила игры. В этой ситуации стоит отдавать себе отчет, что это равноценный обмен. Родители получают возможность почувствовать собственный авторитет и важность для вас, а вы, в свою очередь, обретаете благодаря их опеке эмоциональную уравновешенность и спокойствие. Такая игра будет длиться до тех пор, пока правила устраивают обе стороны, и это вполне нормально. Но имейте в виду: если вас в состоянии «ребенка» постоянно видят собственные дети, они начинают воспринимать вас как равного, то есть авторитет взрослого и знающего человека вы в их глазах теряете.

Изменить ситуацию

Бесспорно, это самый сложный путь. Многим трудно поверить, что отношения, в которые все члены семьи были включены долгие годы, могут измениться. Однако при определенных усилиях и планомерных действиях они все же поддаются корректировке.

Понять

Зачастую, родительская гиперопека идет не со зла, а от неуверенности в себе и избыточной ответственности. И даже если ваши родственники вмешиваются в вашу взрослую жизнь исключительно из эгоистических побуждений, возможно, и они переживали такую же ситуацию со стороны собственных родителей.

Ощутите себя взрослее собственных родителей

Постарайтесь отнестись к родителям так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо и терпеливо. Ни в коем случае не реагируйте на их попытки втянуть вас в очередной скандал. Запомните, ваша агрессивная реакция на попытки родителей вмешаться в вашу жизнь сродни детскому страху: «Она сейчас решит за меня! Надо это прекратить!» Реакция действительно взрослого человека более спокойна, потому что он убежден: «Я сам управляю своей жизнью, мне никто не может навязать свою точку зрения». Как добиться такого спартанского спокойствия? Научиться правильно реагировать на очередные замечания мамы или папы. Вместо: «Мама, отстань! Ты все равно ничего не понимаешь! Не лезь со своими советами!» попробуйте сформулировать свою мысль по-другому: «Спасибо, теперь я знаю, как поступила бы ты. Теперь я сама подумаю и решу, как мне поступить».

Увеличивайте дистанцию между родителями и собственной жизнью

У родителей не должно сложиться впечатление, что вы вытесняете их из своей жизни. Просто вы четко очерчиваете круг личного пространства, в которое не хотите их пускать, по крайней мере, слишком часто. Прежде всего, не давайте шанса терроризировать вас звонками — звоните сами, достаточно часто, но не по графику, а неожиданно. Чаще встречайтесь не у себя (или у родителей) дома, а вместе выходите в свет. Придумайте для родителей какое-либо занятие, с помощью которого они смогут занять свое свободное время, если оно у них в избытке, например, визиты в бассейн, похудение по определенному графику или составление генеалогического древа. Регулярно интересуйтесь, как идет процесс. Согласно опросам, многие люди до седых волос скрывают от родителей те или иные факты своей биографии, например, курение или излишнюю расточительность.

Как стать взрослым?

В идеале процесс взросления идет постепенно — год за годом вы все больше отдаляетесь от своих родителей. При этом каждый из нас, по мнению американского психолога Хоффмана, выбирает свой путь к самостоятельности.

Эмоциональный

Уменьшение зависимости от родительского неодобрения или похвалы.

Функциональный

Умение обеспечить себя, свою семью и организовать свой быт.

Конфликтный

Способность не испытывать чувства вины, если ты живешь по-своему.

Личностный

Позволяет перестать оценивать мир людей родительскими категориями. Выработка собственных взглядов на жизнь, основанных на личном опыте.

С самого рождения родители заботятся о своих драгоценных малышах, ведь они беспомощны и беззащитны. В процессе взросления, начинают оберегать от неправильных поступков, помогают в принятии решений, дают нужные советы. И вот, ребенок уже стал совсем взрослым, самостоятельным в своих действиях и решениях, а родителей все также интересует, что он ест, вовремя ли ложится спать, с кем общается, во что одет, чем занимается.

Конечно, для любящих родителей мы всегда остаемся детьми, но затягивается эта, так называемая любовь и забота, на долгие годы, перерастая в невыносимый тотальный контроль.

6 причин чрезмерного родительского контроля

Виновниками таких отношений становятся не только родители, чрезмерно опекающие своих уже повзрослевших детей, но и дети, принимающие чрезмерную опеку и контроль:

Способы выхода из-под родительского контроля

Но бороться с этой удушающей родительской заботой и любовью возможно, а, главное, нужно, ведь проживать за вас вашу жизнь и управлять ею никто не в праве, даже родные вам люди.

Иногда, конечно, за возмущениями подконтрольного человека скрывается пассивность и желание отдать свою жизнь в надежные родительские руки, дабы уберечься от неприятностей и неудач, но если решение выйти из-под контроля твердое, то за ним незамедлительно должны последовать действия:

Со временем родителям придется принять вашу независимость и самостоятельность. Иногда, конечно, их опека может быть, и не выносима, но не забывайте, они, все-таки, любят вас.